为什么孩子犯了错,反倒冲你发脾气_菠萝蜜app无限播放

发布时间:2021-06-02    来源:菠萝蜜app无限播放 nbsp;   浏览:44646次
本文摘要:作者:花山来源:凯叔讲故事的时候,孩子犯了错误,怎么也不否认。

作者:花山来源:凯叔讲故事的时候,孩子犯了错误,怎么也不否认。有时候脾气比你大。你说得越多,他就越给你看,就像傲慢的驴子一样。为什么孩子必须和我们对抗?只是,他以这种形式向你表达信息。

在描述孩子的时候,我们经常使用甜美的语言。大多数时候,孩子确实很甜,但也有不甜的时候。

例如,他明明白白地犯了错误,却拒绝面对面。不仅不否认,最终点燃你,和你混乱,右脚又打。这些不道德不仅不甜,也不合理。你用了很多方法,想让孩子面对面,最后结束了。

你很困惑,那个傲慢而不面对面的孩子到底怎么样了?你手里握着最优秀的光明正确的尚方宝剑,为什么没想到管理不能变小?答案可能藏在你和孩子的关系里。01上周末,和其他孩子的监护人一起带孩子们去派对。在游乐场,小伙伴们玩游戏很兴奋。我们站在不远的地方闲谈。

这时,经常出现一些小插曲。阳子的母亲发现,她家的阳子举起拳头,对面的孩子们无能为力,含着眼泪。阳子似乎惹了麻烦。他打了一个人。

阳子妈妈跑得很慢,对孩子道歉阳子哇地哭了,愤怒的拳头拼命地对着母亲。场面一下子惊慌失措。

因为自己的孩子惹麻烦了,所以必须向人说明。理性周到的父母,特别是立刻谴责孩子,报告适当的礼仪。

我们记得冲突中的孩子们不容易。打人的心碎被打的悲伤。

他们的情绪都很紧张,必须得到安抚。在感情分流之前,他们无法解决问题。

你一上来就冷冷地告诉他。你收到了。

看起来像是对着泥泞的人,笑着谴责。这不能加剧孩子的感情,给他留下深刻印象的寂寞:我困难的时候,我妈妈站在我的对面。02孩子受到惩罚,最终表现出骄傲,不耐烦,只是通过不耐烦来表现我不痛苦,父母。

你们的解读解读、反对和配合。很遗憾,很多父母不能看到孩子的确是必要的。他们打算管教孩子,失去孩子的罪过,最终复杂了问题,和孩子陷入了不必要的斗争。这种困境的现实很少见。

超越困境的唯一方法是看孩子的心情,和孩子联系起来,确认是否有数据流动,是否有数据流动。我忘了出远门。

在火车的卧铺车里,大约4、5岁的少年还没有睡觉。他要么叽叽喳地说,要么尖叫。他母亲忙得不耐烦,有时警告孩子不能这样做。

孩子和母亲面对各种各样的工作。母亲只顾着孩子。孩子害怕了,又开始大声喊叫,带着哭声喊着母亲。

这样的场面,旁观者看着很累。后来,孩子的祖母做了一件事。奶奶说:你来我这里。然后,祖母抱着少年,用轻微的声音安抚着他。

慢慢地,少年不说话,工作睡觉了。小男孩又发生了什么?列车是一个陌生的环境,孩子很脆弱,他很新颖,但也有适应环境的时候,有时说和嚷嚷是安抚自己的方法。

这种不道德的确让人流连忘返,要被拘束。但是,在某种程度上感情上,很难让孩子学会合理行动。

奶奶一点也不费力,只能让孩子安静下来。她只做了一件事,就是看到孩子的内在情绪张力,安抚。通过这个动作,她和孩子建立了确实的亲密联系。03为什么孩子犯了错误,你怎么管孩子,他不听你的?你必须宠坏他吗?你好??强奸他可以不行吗?你意味着正确也不行吗?因为孩子不想听和他有关系的人的话。

那个人让他疏远和讨厌。那个人的倾听、解释和反对让他感到有力量。

如果你想和你的孩子建立这样的亲密联系,以下技能可能会帮助你。第一,给孩子处罚的机会有一段时间,我儿子在他父亲面前特别顽固。例如,字写错了,父亲来了,他不否认,兴奋地和父亲的头在一起。最后的结果是,孩子的父亲生气地看着笔记本,儿子一个人受欢迎,当场鼓励。

有一次,我回家了,爷爷俩以这种姿势对峙。我回过头,用力摸了摸儿子的头。他的眼泪很快就大跌。

我静静地和他在一起,直到他感情。然后他自己修改了以前父亲认为的错误。为什么孩子没有这样反而忽略的态度?孩子的父亲周密,知道人,总是盯着儿子的错误,儿子不痛苦,所以不能抑制。他的抑制方式是故意的。

年轻人以反方向的姿势向父亲宣布自学是我自己的事。孩子在错误中自学,迅速成长智慧。没有犯过罪的孩子,他不会长大。

防止孩子受到惩罚惹麻烦时,只能贴上标签。如果你信任孩子,孩子就不会用行动证明,他适合你的信任。第二,注意孩子,不要在错误的酒店睡觉。

一个孩子手里的末端拿着碗想离开餐桌,不稳定萌了,碗坏了。他母亲的声音很快就变暗了:为什么这么不小心!再破坏东西,小心别人把你关在这里!孩子一动不动地哭了。

一边哭一边抓着妈妈打。孩子是不是无理取闹?不,他用愤怒告诉心里的不安和弱点:我受到惩罚,心里很害怕,但在母亲眼里,我还不如一碗。

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借这个例子,想注意孩子犯了错误的现在,无论他是无意识还是有意识,你都必须首先注意他是否受伤。要告诉孩子,比起外在的物,你关心的是孩子这个人。当众处罚的处理方式也不可以。

例如,文章结结尾阳子的例子。孩子在公共场合发生了灾难,犯了错误,必须马上处理。你几乎可以为他道歉,恶化局面。

尔后上前,不是在众人面前让孩子,而是在你的恋人安抚和保守地领导。孩子受到惩罚的瞬间,他确实不甜,但最需要你的爱。

必须保证即使全世界谴责孩子,至少你的车站在他后面。第三,用来想象共情的态度和技巧,你开车,你的伴侣躺在机长身上。在某个十字路口,你两个人都关上了。

你的另一半说:你刚才没看到这么大的标志吗?你是怎么犯这种低级错误的……我相信你没有打架的冲动。然而,如果你的另一半恳求拍摄你的手,然后很容易告诉他你下一步什么,一切都是不同的。

这就是共鸣。孩子也必须这样做。当他受到惩罚时,你匆匆忙忙地去数据流,他不仅听不见,而且容易逆转。

无视,如果孩子犯了错误,就能忍受不教他,打他,不想马上失去他,看他的感情解读,非常罕见。即使孩子知道不讲道理,也不耐烦,照顾孩子的感情,对孩子的攻击性(和你拍打撕裂)的耐心,你的开朗坚定,保护孩子,长子的孩子摆脱黑暗的感觉,给孩子战胜困境的勇气和力量。当然,不仅要有共鸣的态度,还要有共鸣的技术。下一句话非常简单:我看到(客观描述儿童言行引起的情况),我深深地感到(恐惧/担心/愤怒/不痛苦),我指出(传达对儿童的期望、自己的建议等)。

这种传达可以让长子的父母更接近孩子的心。在没有侮辱、指责和巴掌的情况下,孩子不以父母为榜样,更合理地考虑问题,积极调整自己的偏差不道德,更符合社会规范,大众拒绝接受。如果这种交流法一次两次都没有效果的话,再试三次,四次,再试几次。保守忠诚地影响孩子,孩子最后不知道你的下划线在哪里,能做什么,不能做什么。

孩子犯错误的时候,不是困难,而是把它看作机会。孩子受到惩罚也不耐烦的时候,不是反击而是要求信号。

如果你合理的话,孩子不仅可以从错误中学到宝贵的教训,还可以从你那里接管最重要的价值观和信念外,我的人身安全和我的感觉,比错误本身最重要的是我被恋人带走的我可以处理纳吉的灾难……最重要的是,孩子需要证明我被解读和认可的父母和我在一起。尔后,不需要用力的管理和教育,孩子不愿意和你合作。


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